會不會有些問題,

你知道得一清二楚,

卻只能眼睜睜看它發生?

我始終還是在想,

到底如果今天我自殺了,

而沒有工作, 沒有老闆, 沒有同事,

到底要多久才會被發現?

想想而已, 我沒有要死.

他們聊天時, 喜歡提起我在肯尼亞的日子.

每每這時, 我就開始窘迫, 仿佛想要儘快撇清自己和那段經歷的關係.

是自己的選擇, 怎麽就變成了如此的尷尬?

想要還原事情本來的真莫道不消魂相, 不把不完美的事情說得完美, 不把曾經無法的融入在回憶時描述得分外美好,

想要把跟想象中不同的結果真實地記住, 提醒未來的自己.

沒必要用回憶欺騙自己, 不是不好, 只是也並非好得像他們所以爲的那樣.

我過的生活, 有好有坏, 但卻真實, 並不爲了成爲你們的談資而存在.

是多久以前, 上一個blogcn的帳號. 執著地修改html代碼, 一部分一部分增添着播放器、文件索引、背景圖片, 浪費了好多本來應該學習的時間. 那時閒久遠得可怕, 仿佛自己今天已經是80好幾, 開始著手寫人生的回憶錄一般.

文字是始終割捨不下的東西, 可能因爲只有寫字才能把虛僞和真實結合得這麽完美統一. 一部分是說給自己聼的白色謊言, 一部分卻掏出自己血紅的心臟.

最近關了fb和renren, 如果weibo有註銷功能, 大概也在劫難逃. 突然就厭倦了所有説話的通道, 突然意識到, 如果有一天你停止了發聲, 這世界因此而發生的改變比你以爲的微小還要更加不值一提. 人口爆炸的這個時代, 想要證明自己存在過是多麽卑微卻艱難的一個願望. 不止是讓陌生人看到你, 甚至是不被你曾經的朋友, 女朋友, 男朋友遺忘, 都是多麽需要爭取的勇氣.

所以開了這個blog, 從當年對紫色的癡迷, 變成希望一片純白, 沒有frame, 沒有boundary, 黑字白紙, 清清楚楚, 寫給自己.

其實我很怕自己最近的這個狀態最後會指向死亡, 另一方面我也清楚知道自己沒那麽勇敢, 沒勇敢到可以抛下我娘, 讓她擔心. 但那種強烈的想要抛開手里的一切, 覺得這一切都虛無得可怕, 不想擔負任何責任, 覺得和任何人的任何一種牽扯都緊張得可怕的心情, 一點一點又開始偷偷搭建着.

最近如果可能, 1. 周末不要暴食了, 喝杯熱茶, 看多眼書, 睡個好覺. 2. 把手頭緊要的事情趕緊做了, 不要拖遢了.

希望這裡永遠沒有讀者, 一片空白, 安安靜靜.